quinta-feira, novembro 24, 2005

Gravatas

Depois de sucessivos escaldões nas orelhas derivado aos inúmeros comentários maliciosos e críticos sobre os nós das minhas gravatas, (já não chegava aos meus fatos, sempre fashions e na moda) decidi dar a mão à palmatória e recorrer ao Ancião do Século XXI, esse poço cheio da mais pura sabedoria, esse ancião chamado Internet. Questionei-lhe primeiro qual seria a previsão meteorológica para o dia seguinte, e aproveitando a “embalagem” pedi-lhe que me ensinasse a fazer um novo nó de gravata. Há falta de um, consegui uma dúzia deles, destacando-se três ou quatro nomes que fixei, pela insistência dos nomes pelo Ancião do Século XXI. Entre Windsor Knots, Half Windsor Knots, Normal Knots e French Knots, lá dediquei alguns minutes da minha vida em frente ao espelho com a gravata ao pescoço, ou pelo menos tentava. Como li uma vez, a solidão é o canal aberto para o pensamento, lá comecei a pensar no significado, e principalmente na serventia daquele bocado de trapo atado ao pescoço. Vieram-me inúmeras teses á cabeça enquanto ia insistindo no Nó Inglês.
Recorrendo ao quotidiano, deixo aqui uma pequena amostra das teses com que me deparei :

- Coleira Vs Gravata
A coleira é sinónimo de que um cão tem dono. Em alguns casos a coleira tem o nome do dono, contactos, e inúmeras informações sobre o seu utilizador, vulgo Cão. Com a gravata ao pescoço, pensei se eu também teria um dono, já que uso a gravata no trabalho e/ou em casamentos. A tese do dono faria algum sentido, no trabalho o meu dono acaba por ser o patrão, e num casamento, fazendo a analogia com um cachorro sem coleira fugindo da carroça, poder-se-ia dizer que estaria a dar a entender que tenho dono, e por isso o casamento não me apanharia. Esta tese foi contrariada quando procurei informações na gravata. Encontrei uma etiqueta que dizia “Made in Italy” e os meus pais nunca foram a Itália.

- Forca Vs Gravata
Outra das teses sobre o surgimento da gravata no mundo quotidiano, seria que algum condenado foragido à pena de morte, estaria a passar pela cidade ainda com a forca e corda cortada, alguém lhe terá dito “Essa corda ao pescoço fica-te a matar, era homem para usar também, mas não tenho aqui nenhuma” nisto rasga a manga da camisa ao estilo S.Martinho e dá um nó ao pescoço. Como o ser humano não pode ver nada, rapidamente se tornaria uma moda. Nesta altura o nó da moda seria o Nó de Forca.

- Importância da Marinha Vs Gravata
Considerando que o Mundo estaria em franca expansão em plena época dos Descobrimentos, a moda da gravata seria levada de continente em continente por portugueses e galegos. Dadas as longas viagens e com a falta de ocupação dos marinheiros, rapidamente os nós utilizados na marinha passariam a ser aplicados na moda da gravata. Aqui os nós adoptados seriam provavelmente o Nó Fiel, o Cunho ou até o Anete

- Tendências Gay Vs Gravata
Um homem que usa gravata não deixa de ter comportamentos Gay ou no minimo tradicionalmente femininos, senão vejamos:
Uma mulher tem por hábito conjugar as cores da mala com a dos sapatos e cinto, não descuidando os restantes adereços. Uma mulher todas as manhãs pensa, em que mala vai levar porque no dia seguinte quer levar uns Jeans. Ora a gravata entra no mundo masculino para começarmos a ter este tipo de hábitos. Vamos ter que conjugar a cor e padrão da gravata com as cores e padrão do fato. Se amanhã levamos fato escuro vamos ter de levar outra gravata, mas não estou nos meus dias, não vou levar uma muito colorida. Concluí que o inventor da gravata seria uma mulher. Por outro lado, o número de mulheres a usar gravata é muito reduzido sendo que dessas, 99% seriam mulheres fardadas.

Sedento de cultura geral, e já dominando inúmeros nós de gravata (amanhã vão ver, apareço já com um Windsor Knot) fiz nova questão ao Ancião do Século XXI, vulgo Internet, Net para os amigos mais chegados. E não precisam de me agradecer pela informação que vos passo de seguida :

A gravata não teve inventor. É verdade ! A gravata ou o que se parecia com uma, surgiu no antigo Egipto onde os homens cobriam o pescoço com um pedaço de roupa para marcar a sua posição social. Esta moda era notada também na China através do Imperador Shi Huang Ti, visível ainda nas suas estatuas, e também no Império Romano. Mas o verdadeiro conceito de gravata e origem do nome, surge na Europa em pleno Séc. XVII quando Louis XIV notou que os soldados Croatas usavam o pescoço coberto a que lhe davam o nome “CROATTA”, Louis XVII terá repetido CRAVATTE e ficou.
É no Séc. XIX que com os diversos valores e diferentes culturas, a gravata é colocada como simbolo de status e diferenciador de classe social, introduzidas cores e definido o corte em bico pela mão de Jessie Langsdorf de New York. Sim porque até aqui, tratavam-se de meras tiras de tecido enroladas ao pescoço.
No ínicio do século XX um grupo de feministas e porque as mulheres nunca querem ficar atrás, decidem que as mulheres também devem usar gravata, ou que pelo menos deveriam ter direito ao seu uso. Conquistam esse direito mas nunca teve muito sucesso.
Após a Segunda Grande Guerra, o mundo das gravatas sofre uma revolução e são estampados diversos padrões e imagens. Entre os anos 70 e 80 Marilyn Monroe aparece estampada em gravatas. E entre os anos 80 e 90 é onde as gravatas assumem as formas e padrões definitivos utilizados nos dias de hoje !

Resumindo : Com tanta tese e informação posso concluir que a gravata não passa de um bocado de trapo inútil mas que fica sempre bem e continua a abrir muitas portas !

quinta-feira, novembro 17, 2005

Resumo de um jantar de Aniversário

12 de Novembro

São 20 horas, após muita pressão psicológica consigo arranjar um tempinho da minha agenda para poder comemorar mais um aniversário de um amigo !
Estou atrasado, ainda não parei, pelo menos desde que acordei, ou seja, desde as 16 horas. Chego finalmente a casa, tomo banho e visto qualquer coisa.

São agora 20h20m e estou 20 minutos atrasado como habitualmente. Está uma chuvinha molha parvos, eu levo o meu carro até á rua da Centieira, esse local mítico normalmente utilizado como ponto de encontro para os mais diversos eventos organizados por e para o pessoal dos Olivais, não esquecendo a 2ª prova do campeonato nacional de Dominó. Procuro lugar para estacionar, não há, dou novamente a volta e torno à rua, paro em frente à sede e ligo para o Froufe.
-"Onde estás ?"
-"Estou na sede, entra que eu estou cá dentro. Estaciona pra'i o carro!"
-"Epah, não há lugar hoje."
-"Estaciona lá em baixo, ainda há lugares."

Assim faço, nova volta ao quarteirão, completamente motivado. Afinal eram os anos do meu amigo Apelação, segundo consta é o Zézé Camarinha em Portimão, e o João Batista na Apelação. Ouvem-se muitas histórias de centenas de mulheres mas nunca ninguém vê nada. Mas pelo sim pelo não, cá estou, em trocas de telefonemas e mensagens, o João havia dito :
"Epah anda aos meus anos, aquilo vai ser só mulheres são tantas tantas tantas uiiiiii! E todas solteiras e sedentas por sexo, como nunca se viu!"

E o gajo em parte tinha razão, principalmente na parte do "nunca se viu" porque eu não vi nada !

Estaciono finalmente o carro, mesmo no fim da rua. Saio do carro sem casaco, tranco e carro e inicio a louca caminhada de 100 metros até a sede, mais ou menos a meio começa a chover. Era previsivel ! Se era chuva molha parvos, não adiantava fugir, eu havia de ir ao banho !

Vejo amigos perdidos há muito tempo ! Cumprimentos e mais cumprimentos, a recepção até foi calorosa, mas só por homens ! Pensei, devem ir directamente para o restaurante. Meto-me no carro com o Froufe, aproveito a longa viagem de 5 minutos para desabafar assuntos e problemas pessoais, não eram muitos, mais ou menos a meio da viagem já iamos calados. Aproveito a viagem para perguntar se tem visto duas conhecidas amigas nossas, daqui para a frente denominadas por CdT e SdC para salvaguardar a sua identidade. Pergunto também se a C ainda está com o T.
Entramos no restaurante ! Sentamos-nos, eu o meu amigo Froufe frente a frente, combinamos a noite.
-"Apanhamos hoje uma bruta cadela?"
-"Estou contigo"
-"Pedimos para começar Sangria"


Chega a sangria, com um leve aroma a vomitado de cão !! O David da Sede dá o seu parecer de enólogo :
"Pah cheira a vómito, mas sabe bem. Está boa !"

Eu e o Froufe acabamos por deitar abaixo 3 garrafas de litro e meio de sumo de laranja. Jogamos pelo seguro, ainda que extremamente incomodados com o cheiro dos jarros.
Ao fim de 50 minutos de espera a comer as belas das chamuças, que diga-se estam muito boas, começa a chegar a carne.
O David pergunta pelas batatas ao empregado. Não ouvi a resposta mas o David não gostou.
Entre trocas de mimos entre o David e não sei quem porque o empregado não lhe respondia, o pessoal lá se ia divertindo, a meter veneno !
-"Você está aqui para me servir, eu pago" Dizia o David
-"Se tem alguma coisa para me dizer venha ter comigo amanhã, nós combinamos e amanhã falamos. Mas agora estou a trabalhar !"
Dizia o empregado.

Para mim não passava de uma tentativa gay do empregado marcar um encontro com o David. Penso que o David acabou por não ir lá no dia seguinte ! Valeram os nossos avisos !

No fim dos mimos o empregado provou ao David não estar chateado com ele, oferecendo um vasto leque de sobremesas à sua escolha :
-"Temos para sobremesa, bolo de bolacha, bolo de chocolate, melão, leite creme, arroz doce, melão, leite creme, arroz doce, leite creme e arroz doce, temos melão e leite creme, o leite creme está fresquinho, temos também bolo de chocolate, arroz doce, leite creme, arroz doce e leite creme e por fim temos leite creme e arroz doce ! Ah quase me esquecia, temos também leite creme, está fresquinho !"

Acabamos de jantar, fui pedir justificações ao aniversariante.
-"Pah onde estão as gajas ? Eram tantas tantas só vejo homens !"
- "Fdx heheheh tou todop fodido hic, esta muorda txa de tchuva hic, fdx heheheh!"


Resumi-me à minha ignorância, eu não estava suficientemente bêbado para manter uma conversa com ele, mas espero encontrá-lo um dia nas mesmas condições para podermos trocar algumas ideias !
Eu e Froufe decidimos não ir sair porque estou farto de discotecas.
-"Vamos só beber uma imperial ao Irish e vamos para casa " Digo eu.

Metemos-nos no Fábia para as Docas. No Irish sou recebido com muita alegria, e a conta fica por conta da Ana a quem desde já lhe mando um Bj. (Se hoje vou ao Irish é só por tua causa !) Muito barulho vamos embora. Lembro-me..:
"Epah, hoje acaba a minha garrafa no MAO. Vamos la dar um salto!"
Froufe essa prostituta reles e fácil concorda !
No MAO encontramos a famosa SdC, continua cheia de saude, não trabalhasse ela numa empresa de farmácia, o que comprova que os medicamentos genéricos são de confiança !
Mamamos 6 JB puros e com pouco gelo, e 1 Bacardi Lemon. O sono parece ter desaparecido, e ter ficado cheio de pica. Nesta altura o Apelação já não estava suficientemente bêbado para manter uma conversa connosco. O Froufe lembra-se :
-"E se fossemos ao Docks ?"
Eu, Puta há já muito tempo e extrema acessibilidade concordo. Pelo caminho temos uma conversa sobre a qual não nos lembramos, aliás, não nos lembramos sequer do caminho,sobre a SdC e o facto de estarmos a perder o DVD para o mundo dos que morreram para a vida.
Chegamos ao Docks onde somos (sou) bem recebidos pela Vania e melhor ainda pela Mariza, também conhecida também como T-Club.
Resultado, mais um Nesquik e um RedBull. RedBull porque não conseguiamos falar, limitamos-nos a apontar para a lata com dois dedos.
Por fim o Froufe foi trabalhar e eu fui para casa, penso que directo, já que não me recordo do caminho percorrido.

Pela primeira vez na vida o Froufe foi trabalhar bêbado, e eu acordei bêbado !

segunda-feira, novembro 14, 2005

4 medidas do Bloco de esquerda para os incêndios

1 - Despenalização imediata dos incêndios.

2 - Tendo em conta que os incendiários são doentes e socialmente
marginalizados,
devem ser tratados como tal: é preciso criar zonas específicas para poderem
incendiar à vontade. Nas "Casas de Incêndio" serão fornecidos fósforos,
isqueiros e
alguma mata. Sob a supervisão do pessoal habilitado, poderão lutar contra
esse
flagelo auto-destrutivo.

3 - Fazer uma terapia baseada nos Doze Passos, em que o
doente possa evoluir do incêndio florestal à sardinhada. O pirómano irá
deixando progressivamente o vício: da floresta à mata, da mata ao arbusto,
do
arbusto à fogueira, da fogueira à lareira, da lareira ao barbecue até
finalmente
chegar à sardinhada.

4 - Quando o pirómano se sentir feliz a acender a vela
perfumada em casa, ser-lhe-á dada alta, iniciará a sua reintegração
social e perderá o seu subsídio de incendiário.

quinta-feira, novembro 10, 2005

Aniversário na Turma !

Carrissimos,

Celebra-se hoje, dia 10 de Novembro, o aniversário do AMIGO, PALHAÇO, ROTO, PANELEIRO, MARICAS, ANORMAL, NOJENTO, ENFESADO, PORCO, JABARDO, ARTISTA (RISCAR O QUE NÃO INTERESSA / APENAS FICAM 1 OU 2 ADJECTIVOS) João Batista.

A turmaeca deseja ao nosso elemento um(a) FELIZ ANIVERSÁRIO, MORTE LENTA E DOLOROSA, UM EXTINTOR PELA PEIDA ACIMA, UM MURRO NOS CORNOS, UMA COMICHÃO IRRITANTE NOS TOMATES, QUEDA DE CABELO, DOENÇA VENÉREA (RISCAR O QUE NÃO INTERESSA / APENAS FICAM 1 OU 2 DESEJOS)

E que para o ano volte a CELEBRAR MAIS UM ANIVERSÁRIO, TER UM EXTINTOR PELA PEIDA ACIMA, LEVAR OUTRO MURRO NOS CORNOS, TER OUTRA COMICHÃO IRRITANTE NOS TOMATES, TER QUEDA DE CABELO, TER MAIS UMA DOENÇA VENÉREA (RISCAR O QUE NÃO INTERESSA / APENAS FICAM 1 OU 2 DESEJOS).

São os votos de todos os elementos da turma.

Ricardo Froufe

PS: Parabéns miudo ! Que contes muitos na companhia dos que mais gostas. ABRAÇO !

Grupo Recreativo Centieirense...

Boas...

A todas as incongrumencias, remelosos agoirentos..informa-se que o Grupo recreativo centieirense obteve ontem pelas 20h 40 uma magnifica, explendorosa resplandescente vitória por 8 -1 sobre uma equipa ao qual já nem me recordo do nome...

Convem referir que era uma grande equipa que praticava um futebol de excelente qualidade, mas não chegaram para a nossa equipa.

Os golos foram marcados pelos jogadores Jorge "padre Amaro" Corrula - 3, Metralha "Auto-golos" Moreira - 2 , João "O Magnifico" Batista -2 , e Luis "Calma,oh pá passa a bola" Marques - 1.

Foram golos para todos os gostos, e o guarda-redes deles era, na minha opinião melhor que o Rui Nereu.....hum...

Nem vale a pena falar que fomos logo direitinhos po "treino" a seguir ao jogo....

Ganda vitória....

A claque desta vez não compareceu por motivos explicaveis, tais como, e apenas escrevo o que foi dito "é uma perda de tempo" "antes ir borrar um pe num ganda cagalhão" ..enfim....mas arrependeram-se e notava-se bem na cara deles enquanto pediam cerveja a coçar os tomates...

SEMPRE EM FRENTE E CONFIANTES....PA SEMANA HÁ MAIS...

terça-feira, novembro 08, 2005

Bloga aqui

FDX TANTA MERDA POR CAUSA DO BLOG E NINGUEM ESCREVE NESTA MERDA......"AH E TAL, ESCREVE LA QUALQUER COISA, AQUILO É GIRO"......FDX....


EU BLOGO....


Ontem fiquei a saber quais as coisas dificeis de dizer quando se está bebado, muito dificeis e impossiveis de dizer com uma ganda bubadeira...


Dificil de dizer - Intransponivel, relutância, paralelipipedo...por exemplo

Muito dificil de dizer - tres tristes tigres, inconstitucional, instranspunivel

Impossiveis de dizer quando se está bebado - Fdx, és feia comó caralho, toma as chaves do meu carro e leva-o.....todo o gajo que esteja com uma ganda cardina, nunca diz isto.....


PO CARALHO

quinta-feira, novembro 03, 2005

Grupo Recreativo Centieirense

Ora Boas...

Informa-se que o G.R. Centieirense Perdeu.....mas não foi uma derrota qualquer...perdemos á grande...8-0...com os GISP..que afinal era uma equipa composta de Guardas Prisionais...e nós costumamos respeitar sempre a lei....

Quero deixar aqui uma nota...o Famoso Padre Amaro, ou seja Jorge Corrula, um reforço de ultima hora jogou, e diga-se de passagem que o homem tem a profissão mesmo certa....actor...

O defesa da equipa adversária ainda estava no meio campo, já o homem dentro da grande area se atirava po chão numa verdadeira interpretação de teatro...foi bonito...á pala disso ganhamos 3 livres...todos pa quinta, mas não interessa...

a massa associativa fartou-se de apoiar...o benfica...antes tivessem ficado a ver o nosso jogo..sempre foi mais interessante porque houve 8 golos e para todos os gostos, até dá gosto perder assim...

Fomos roubados mais uma vez...os 8 golos que eles marcaram foram todos com falta....Falta de corrida da nossa parte, falta de táctica, falta de aguentamento, falta de jeito, enfim....

Pa semana ainda levamos mais...sempre confiantes....até ao fim

quarta-feira, novembro 02, 2005

G.R.Centieirense vs GISP

Boas..

Informa-se que hoje irá ter lugar pelas 19H 50 no pavilhão da Caixa Geral de Depósitos, situado na Ajuda, a segunda jornada do Preistigiado, do magnifico, do conceituado torneio da gaixa geral de Depósitos....é verda...hoje vamos jogar contra os famosos GISP.....axo que singifica Grupo Inteiramente Só Paneleiros.....hummm....vamos contar mais uma vez com o calor de uma grandiosa claque...2 pessoas...


A equipa tá confiante, apesar da equipa esta semana ter uma baixa de Peso, o jogador Milas tá lesionado, com uma artrose inflamatória pernal na perna direita....seja lá o que isso for.....mas apesar desta baixa importantissima na equipa,o G.R Centieirense já pode contar para o jogo de hoje com uma figura muito conhecida da Televisão o famoso Padre Amaro, ou seja Jorge Corrula, é verdade, Jorge Corrula pertence a equipa do Grupo recreativo Centieirense.A táctica é po-lo a dar autógrafos durante o jogo, e a restante equipa a marcar golos, a ver se funciona...com um bocadinho de sorte, pode ser que ele traga as gajas do filme e ai até eu cago po jogo....

Este jogo é considerado pelas autoridades como um jogo de alto Risco, e ao que foi possivel apurar, a PSP e a GNR uniram-se e disponobilizaram 600 Agentes...esperem...acabou de chegar a noticia que irá estar apenas um funcionário da prosegur....o que??...eles é que sabem...uma Pessoa po Sô Magalhães...ok

Mais uma vez apelamos para que venham apoiar a nossa equipa...a Centieira Conta com Vocês....assim como voces podem contar com a centieira, para o que não sei , mas axo que sim....

BEM HAJAM